时间有三个，第一个是过去的时间，第二个是现在的时间，第三个是将来的时间。假如你刚刚觉悟，你不过是失去第一个时间，所以你还有三分之二的胜率。现在就开始优化你的时间管理吧。下面给大家介绍我们日常的9大时间窃贼及对应的解决方法，希望能对大家有所帮助！
找东西。据对美国200家大公司职员作的调查，公司职员每年都要把六周时间浪费在寻找乱放的东西上面。这意味着，他们每年要损失10%的时间。对此有一条最好的原则：不用的东西扔掉，不扔掉的东西分门别类保管好。
懒惰。对付它的办法是：使用日程安排薄；在家居之外的地方工作；及早开始。
时断时续。研究发现，造成职员浪费时间最多的是时断时续的工作方式。因为重新工作时，需要花时间调整大脑活动及注意力，才能在停顿的地方接下去做。
一个人包打天下。提高效率的最大潜力，莫过于其它人的协助。你把工作委托给其它人，授权他们去做好，这样每个人都是赢家。授权给别人，同时也要给他们完成任务所需要的条件。
偶发延误。这是最浪费时间的情况。避免这种情况出现的惟一办法是预先安排工作。事前有准备，利用好偶发的延误，你能把本来会失去的时间化为有用的时间。
惋惜不已或白天作梦。老是想着过去犯的错误和失去的机会，唏嘘不已，又或者空想未来，这两种心境都是极浪费时间的。
拖拖拉拉。这种人花许多时间思考要做的事，担心这个担心那个，找借口推迟行动，又为没有完成任务而悔恨。在这段时间里，其实他本来能完成任务而且应转入下一个工作了。
对问题缺乏理解就匆忙行动。这种人在未获得对一个问题的充分资讯之前就匆忙行动，以致往往需要推倒重来。这种人就必须培养自己的自制力。
消极情绪。消极情绪使人失去干劲，工作效率下降。对人怀有戒心、妒忌、明争暗斗、愤怒及其它消极情绪使我们难以做到最好。这就必须进行自我心理调适，培养积极心态。
区分轻重缓急是时间管理最关键的技巧
许多人在处理日常事务时，往往愿意做表面看来有趣的事情，而不理会不那么有趣的事情。因此在确定每一天具体做什么之前，要问自己三个问题：
1.我需要做什么？明确那些非做不可，又必须自己亲自做的事情。
2.什么能给我最高回报？把时间和精力集中在能给自己最高回报的事情上，即所谓”扬己所长。”
3.什么能给我最大的满足感？在能给自己带来最高回报的事情中，优先安排能给自己带来满足感和快乐的事情。把重要事情摆在第一位。
下面是一些充分利用时间的技巧：
做好协调，工作分工；
在处理重要而耗时的事物中感到厌倦时，改而处理其它杂务，既可节省时间，又能转换心情；
不浪费零碎时间（利用零碎时间处理杂务，延后用餐时间以免拥挤等）；
采取比较简单的生活方式，处理好工作与生活的矛盾；
尽量减少不必要的对外应酬，必须应酬时设法节省应酬时间；
充分运用上下班的搭车时间（如车上想问题等）。
时间对每个人都不薄，也很公正公平，但绝大大多数人没有很好地利用时间，也因此就产生了人与人之间的差别，为什么说”人是被自己打败的”，道理就在这儿。
人性本质是主动而非被动的，不仅能消极选择反应，更能主动创造有利环境。
采取主动并不表示要强求、惹人厌或具侵略性，只是不逃避为自己开创前途的责任。
太多人只是坐等命运的安排或贵人相助，事实上，好工作都是靠自己争取而来的。
要求责任感并非贬抑，反而是一种肯定。主动是人的天性，尊重这种天性，至少可提供对方一面镜子，以便清晰且未扭曲地反映自我。
由于个人的成熟度不同，对尚处于情绪依赖阶段的人，不必期望太高。但至少可创造有利的气氛，逐渐培养责任感。
积极主动与消极被动有天壤之别，尤其再配合聪明才智，差距就更远了。
言语态度对照表：
消极被动
. 我已无能为力
. 我就是这样一个人
. 他使我怒不可遏
. 他们不会接受的
. 我被迫……
. 我不能
. 我必须
. 如果
积极主动
. 试试看有没有其他可能性
.我可以选择不同的作风
. 我可以控制自己的情绪
. 我可以想出有效的表达方式
. 我能选择恰当的回应
. 我选择
. 我情愿
. 我打算……
有一次有位学生向老师请假，因为他想随网球队到外地比赛。老师问他：“你是自愿，还是不得不去?”
“我真的没办法不去。”
“不去会有什么后果?”
“他们会把我从校队中剔除。”
“你希望有这种结果吗?”
“不希望。”
“换句话说，你为了想待在校队所以要请假，可是缺了我的课，后果又如何呢?”
“我不知道。”
“仔细想一想，缺课的自然后果是什么?”
“你不会开除我吧?”
“那是社会后果，是人为的。反之，不能加入网球队，就不能打球，那是自然后果。缺课会有什么自然后果?”
“我想大概是失去学习的机会。”
“不错，所以你必须两相权衡，做个决定。我知道，换了我，也会选择网球队，但请决不要说你是被迫这么做。”
最后这个学生当然还是参加比赛，但却是出于自己的选择。
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行动胜过“感觉”
推诿责任的话语往往会强化宿命论。说者一遍遍被自己洗脑，变得更加自怨自艾，怪罪别人的不是、环境恶劣，甚至与星座也有关系。
曾有这么一位男士，他说：“你说得很有道理，可是每个人的状况不同。你看我的婚姻，我和太太已经失去了往日那种感觉，我真的很担心，或许我们已不再相爱，这该怎么办?”
“已经不再有爱的感觉了?”
“是的，可是我们有3个孩子，真叫人放心不下，你可有什么好建议?”
“去爱她。”
“可是我告诉过你，我已经没有那种感觉了。”
“去爱她。”
“可是你不了解，没有了感觉如何爱?”
“正因为如此，你才要去爱她。”
“可是我办不到。”
“老兄，爱是一个动词，爱的感觉是行动所带来的成果。所以请你爱她、关心她、照顾她……你愿意这么做吗?”
在所有进步的社会中，爱都是代表动作，但消极被动的人却把爱当做一种感觉。
好莱坞式的电影就常灌输这种不必为爱负责的观念——因为爱只是感觉，没有感觉，便没有爱。事实上，任由感觉左右行为是不负责任的做法。
积极主动的人则以实际行动来表现爱。就像母亲忍受痛苦，把新生命带至人世，爱是牺牲奉献，不求回报。
又好像父母爱护子女，无微不至，爱必须通过行动来实现，爱的感觉由此而生。
1.不要忘记一个人最伟大的情感需要是得到别人的欣赏。
Don’t forget that a person’s great este motional need is to feel appreciated.
2.履行自己的诺言。
Keep your promises.
3.即使没有快乐的感觉，也要努力表现出来。
Show cheerfulness even when you don’t feel it.
4.切记所谓的“一夜成名”通常需要付出“15年的努力”。
Remember that overnight success usually takes 15 years.
5.让一切变得更加美好。
Leave everything better than you found it.
6.切记胜利者通常会做失败者不想做的事情。
Remember that winners do what losers don’t want to do.
7.早上到办公室时，先说一件能让每个人在一天中感到愉快的事。
When you arrive at your job in the morning,let the first thing you say brighten every one’s day.
8.看到别人的辉煌时，不要抱怨。
Don’t rainon other people’s parades.
9.抓住一切机会对别人说“我爱你”。
Don’t waste an opportunity to tell someone you love them.
10.自己承受一些事情，不要让所爱的人受伤害。
Keep somethings to yourself and don’t promote havoc by hurting people you love.
11.天天赞美三个人。
Compliment three people every day.
12.看日出。
Watch a sunrise.
13.先向别人打招呼。
Be the first to say”Hello.”
14.靠自己的力量生活。
Live be neath your means.
15.像自己希望得到的善待一样善待他人。
Treat everyone as you want to be treated.
16.不要放弃任何人；奇迹总会发生。
Never give up on anybody;miracles happen.
17.记住每个人的名字。
Remember someone’s name.
18.不要祈求得到什么东西，但可以祈求聪明和勇气。
Pray not for things,but for wisdom and courage.
19.意志要坚强，但心地要善良。
Be tough-minded,but tenderhearted.
20.仁慈，再仁慈一点。
Be kinder than you have to be.
心理学研究表明，脾气暴躁，经常发火，不仅增强诱发心脏病的致病因素，而且会增加患其他病的可能性。有效地抑制生气和不友好的情绪，使自己更融于他人， 最有效的方法在于提高自己的修养及得到亲人及朋友的帮助与劝慰。少发火的人，其死亡率和心脏病复发率会大大下降。
为了控制或减少发火的次数和强度，下面介绍几种简单易行的方法：
意识控制 当愤愤不已的情绪即将爆发时，要用意识控制自己，提醒自己应当保持理性，还可进行自我暗示：“别发火，发火会伤身体。”
勇于承认 勇于承认自己爱发脾气，还可向他人求助，使自己从今以后克服这一毛病。
反应得体 当受到不公正待遇时，任何人心中都会怒火万丈，但是无论遇到什么事，都应该心平气和，冷静地、不抱成见地让对方明白他的错误之处，而不应该迅速地做出不合理的回击，从而剥夺了对方承认错误的机会。
推己及人 凡事要将心比心，就事论事，如果任何事情，你都能站在对方的角度来看问题，那么有很多时候，你会觉得没有理由迁怒于他人，自己的气自然也就消了。
宽容大度 对人不斤斤计较，不要打击报复，当你学会宽容时，爱发脾气的毛病也就随着那些不愉快的情绪自行消失了。
现实生活中，一些人常常说：“我过去经常发火，自从得了心脏病我才认识到，任何事情都不值得大动肝火。”请不要等到患上心脏病才想到不发火，要想克服爱发脾气的坏毛病，就从今天开始吧。
人要参与社会生活，就必须受到一定的社会规范的制约和限制，这就要求个体要根据社会信息及时调整自己，有效化解心理矛盾冲突，尽可能减少心理问题的发生率，使之适应于社会的要求。
人们从接收一定的外界信息到作出相应反应，这中间有一个大脑根据以往的认知，对信息进行加工并产生相应的心理体验的过程，这个过程也是个体心理发展变化的过程。这个过程的完成有三个要素：一是外部信息的刺激；二是已有的心理认知的参与；三是个体心理的自我整合作用。
值得注意的是，人们根据一定的外部信息所作的适应性反应并不总是成功的：个体的心理体验与原有的心理认知不一致，就会导致心理冲突。这种冲突，既是促进 个体心理发展、成熟的动力，也可能导致其心理应激（如彷徨、自责、压抑、痛苦、愤懑等）以及相应的肌体反应（如内分泌失调、失眠等），引发心理问题甚至身 心疾病。
个体通过对外部信息接收角度和强度的转换，或对原有心理认知在重组、迁移、升华的基础上予以整合，使外部刺激与心理认知互为进退地实现协调一致，以避免心理矛盾冲突激化所造成的心理困境，这就是心理调适的重要方法——合理变通。
合理变通的主要方式可以概括为以下几种
1、回避——转移注意力，尽可能躲开导致心理困境的外部刺激。在心理困境中，人的大脑里往往形成一个较强的兴奋灶。回避了相关的外部刺激，可以使这个兴奋灶让位给其他刺激引起的新的兴奋灶。兴奋中心转移了，也就摆脱了心理困境。
2、变通——变恶性刺激为良性刺激，酸葡萄与甜柠檬效应。心理学上又叫合理化。就是通过找一些理由为自己开脱，以减轻痛苦，缓解紧张，使内心获得平衡的 办法。弗洛伊德指出，常见的合理化有两种：一是希望达到的目的没有达到，心理便否定该目的的价值或意义，俗称酸葡萄效应。二是未达到预定的期望或目标，便 提高目前现状的价值或意义，俗称甜柠檬效应，如狐狸吃不到葡萄，就说葡萄是酸的，只能得到柠檬，就说柠檬是甜的，于是便不感到苦恼。心理调适可借用某种 “合理化”的理由来解释事实，变恶性刺激为良性刺激。
3、转视——换个角度看问题，横看成岭侧成峰。因为并不是任何来自客观现实 的外部刺激都可以回避或淡化的。但是，任何事物都有积极和消极的方面。同一客观现实或情境，如果从一个角度来看，可能引起消极的情绪体验，使人陷入心理困 境；如果从另一个角度来看，就可以发现它的积极意义，从而使消极情绪体验转化为积极情绪体验，走出心理困境。
4、换脑——换一种认知解释事物，更新观念，重新解释外部环境信息，也就是相当于换一个脑袋思考、解释问题。在个体出现心理矛盾和冲突的时候，可以通过换脑法，减少或消除心理认知与心理体验的矛盾冲突。
5、升华——让积极的心理认知固着，把挫折变成财富。
人的心理问题长期不能解决，往往与他们的消极心理固着有关。如何克服心理固着，有效的方法是进行心理位移，即选择一种新的、高层次的、积极的、利于他人 和社会的心理认知固着代替旧有的心理认知固着，从而改变消极的心理状态，这就是心理升华法。“失败乃成功之母”、“化悲痛为力量”就是从失败的消极因素 中，认识其中蕴涵着的积极因素，使之成为个体奋起图强，取得成功的动力和契机。
6、补偿——改弦易辙不变初衷，失之东隅收之桑 榆。人们难免会由于一些内在的缺陷或外在的障碍以及其它种种因素的影响，导致最佳目标动机受挫。这时，往往会采取种种方法来进行弥补，以减轻、消除心理上 的困扰。这在心理学上称为补偿作用。补偿，就是在目标实现受挫时，通过更替原来的行动目标，求得长远价值目标实现的一种心理调适方式。
7、求实——切合实际调整目标。当实现目标过程中受挫时，就会产生心理紧张或痛苦，避免或缓解这种状况的一个有效措施，就是及时切合实际调整自我，并变换实现目标的途径和方法。
人生路上，如果所面对的无法改变，那就先改变自己，只有这样，才能最终改变属于自己的世界。
遇到事情，一味答应对方的要求，结果会怎么样呢？负担过重自不必说，有时候还干不好，甚至完不成。要是拒绝呢？又怕别人生气，或者伤了别人的心。比如，上级给你下达了一项任务指标，而你感到很为难，因为你能否完成，很大程度上不取决于你，而是很多偶然因素。
倘若此时，你该怎么办？接受？有可能完不成？拒绝，结果不说也会明白。如果你懂得如何说“不”，你就会轻而易举第解决这个难题。
第一，讲究以退为进。这话听起来不着边际，实际不然。遇到这种情况，你应该先“退”，也就是先答应下来。官大一级压死人，不答应是不可能的。不过，答应之后还有事情做，那就是把一切说清楚都，比如条件多么不足，资金不够，人手缺少，等等。如果是熟人找你做一件事，而你对那件事情没有兴趣，也可以采用这种方式，“可以呀，不过我最近这段时间太忙了，都是上面压下来的任务。也许一个星期以后我可以效劳。”你也可以告诉对方，“要做成这件事，需要几个条件，等条件成熟了再来找我。”你知道这是一种什么技巧吗？这是一种心理柔道。心理柔道是一种获取力量的手段，不论是自我感觉强大还是弱小，都可以运用十分娴熟，很像我们古人所说的“四两拨千斤”。
第二，记住已有安排。如果别人要约你，而你此时正好有约在先，拒绝对方最简的方法就是告诉别人你已经有安排了。记住你已经做出的安排是很重要的。生活中，我们常遇到这类情境。刚答应了张三，忽然想起来早就跟李四约好了。如果此时你再去找你的朋友推掉已有安排，不论是找张三还是找李四，都是不好办的。即便是好话说很多，你心里也不一定踏实——因为你已经拒绝了人家，也许还得罪了朋友。
第三，珍惜宝贵时间。很多人不能说“不”的一个原因不是别的，而是他们时间不如对方宝贵。比如，一件事，本来自己不费吹灰之力就可以做成，然而由于懒惰或者依赖性强而请你帮忙，你还真不客气，毫不犹豫就答应了。你这样做无非是告诉对方，浪费你点时间没什么。学会珍惜自己的时间。还要学会告诉别人：你很珍惜自己的时间，你的朋友自己可以完成的，你绝对不会大包大揽。
第四，采用拖延战术。这一条与第一条有异曲同工之妙。你可以采取模糊战术，游离于“行”与“不行”之间。可以让提出要求的人晚些时候联系你。例如，你可以说“我的安排很紧，两个星期以后再跟我说这件事好吗？”有的人会在日历上记下来，然后在约定的日期给你打电话，到时候，他们也许忘记了，也许还记得。一般情况下，你推辞两回，识时务者就不找你了。如果碰上一个“实诚人”，第三次找你，你还就得给一个明确答复了。
第五，礼貌拒绝对方。很多人经常犯的一个错误就是太面善，优柔寡断。他们能说“不”，但是他们的态度摇摆不定。如果你使这种态度，对方就会使劲压你改变主意。你应该明确说“不”，告诉对方你不会改变想法。不过，不要生硬，上来就说“不”。“现在不行”就可以了。
第六，先下手的为强。如果发觉对方要提要求，千万不能给对方机会，抢先说“很忙”就比较容易。你可以这样说：“最近真忙，就连周末都闲不住”。对方一听这话，十有八九会打消麻烦你的念头。即便你把“不”字说出来，对方也不会生气。
第七，心有余力不足。说出这句话无非是告诉对方，要做的事情很好，可惜你的日程已经满了。如果事情确实有意思，你也可以说：“真不错，但愿我能参与。”我还建议，如有可能，拒绝对方的同时给他推荐其他人选或者给人家出个主意，都是比较好的。某些情况下，对方不仅不会生气，还会感谢你。我做版权工作中，经常发现条件不具备做不成。如果就这样拒绝别人，别人会生气。我尽量给人家一些别的选择。比如找不到著作权人，可以在报上登广告。将来即便出现侵权，道义上的愧疚会少得多。
第八，“对不起”别出口。你要珍惜自己的时间。如果你表示歉意，你会给对方传递一个信息，答应对方要求是理所当然的，不答应就像是做错了什么。“对不起”说起来容易得很，可是要想消除它带来的影响是很难的。一旦“对不起”出口，对方很可能会有一种想法，那就是你欠他的人情。几次三番下来，这人情积累多了，你怎么还！要知道我们是一个讲人情的国度，欠了人情债比欠五百块钱还厉害。
不燃烧废纸、树叶；
少吃或者不吃口香糖；
尽量用密封盒或瓶子装食物，少用保鲜纸；
采购食品时尽量选大包装的和简单包装的；
集中供热；
减少洗洁精的使用，可以用淘米水代替；
遛狗时及时清理排泄物；
不乱扔烟头；
少抽烟，不仅有利于自身健康，也有益于大气层的健康；
住酒店主动要求客房物品一客一换而不是一日一换；
不用牙签，非用不可时尽量避免木质的；
用盆接水洗菜；
用洗菜水冲厕所；
淋浴时关掉水龙头擦香皂；
洗衣服时尽量少用会污染水源的洗涤剂（含磷），肥皂的洗涤效果也不差；
日常生活使用充电电池；
选礼物时拒绝过度包装；
购买有环保标志的物品；
多用电子邮件少用纸；
随手关电源，不让家中的电器待电，彻底断电可节电10%；
去超市购物，用布袋；
少用纸巾，继续小时候随身带手帕的好习惯；
用再生纸印名片；
用陶瓷的、玻璃的杯子喝水，拒绝一次性纸杯;
如果可以的话，用自行车和走路代替开车和坐车；
科学用车，选购小排量汽车和混合动力汽车；
调低电视屏幕亮度；
不用电脑时，以待机代替屏保；
即使你经济实力雄厚，也一定会有比穿着动物皮毛更好的保暖方法；
关爱身边的流浪猫或狗，不要伤害它们；
打印自己看的资料可以用已使用过的纸的背面；
就餐时尽量少用餐巾纸；
空调保持在26摄氏度以上，减少氟的排放，保护臭氧层；
出门提前3分钟关空调；
不使用一次性餐具，提倡使用自带餐具或消毒餐具；
不乱扔垃圾、不随地吐痰；
用微波炉代替煤气灶加热食物；
缩短淘汰电子产品的周期；
废旧电池要定点回收，不随处丢弃；
没电的干电池在摩擦之后还可以继续使用一段时间；
尽量避免抽油烟机空转；
不在公众场合大声喧哗；
不浪费食物，选择适量的食物，不剩饭；
使用节水型的龙头和抽水马桶；
在抽水马桶的水箱里放一个装满水的饮料瓶，每次使用可以省水约500毫升；
将旧练习本中未用完的纸张装订起来，做草稿本；
把装修中剩余的木头、木屑送去造纸厂，减少砍伐树木的数量；
用红茶水代替空气清新剂，也可以杀灭空气中的细菌；
超市购物小票的背面正好用来记账；
报纸、杂志以及商店的宣传页可以变身为废物盒，放吃饭时的鱼刺、骨头或者瓜子皮等等；
喝剩的啤酒可以用来浇花；
蛋壳可以当做植物的肥料；
残留的茶叶或咖啡渣可以用来铺在烟灰缸底部吸取气味；
用塑料饮料瓶来做鞋撑，无论是皮鞋还是靴子都适用；
旧报纸可以用来去除湿气，放在长久不用的包或是橱柜里；
冰箱里不要放太多的东西，将需要拿出来的东西一次取完，减少开冰箱门的次数和时间；
自然晾干比用吹风机吹干更有益于头发的生长；
洗衣服的水可以用来拖地，淘米水可以用来护发；
在将塑料袋扔掉之前打个结，防止它被风吹得漫天飞舞；
少买不必要的衣服；
走廊里醒目的废纸，捡起来不费什么力气；
尽量少用电梯，让电梯门自动开关；
给电热水器包裹隔热材料；
出门随身带些小纸袋，放旅途的垃圾。
摘自2007年11月15日《今晚报》
1. 你的想法决定一切。尽量保持乐观的态度，想着如何成功而不是失败。小心消极的态度和引起消极反应的环境。
2. 将梦想变为目标。目标是一个一个通往梦想的基石，它们确定，而且可以衡量。
3. 开始行动。没有行动，任何目标都只是空想。
4. 活到老学到老。
5. 坚持努力工作。成功是一个马拉松，不是一次冲刺。永远不要放弃。
6. 学会分析细节。面对现实，从错误中学习。
7. 专注。不要让别人分你的心。
8. 不要害怕与众不同。随大流只能让你走向平庸。
9. 有效率的和人交往。学会理解和影响别人。
10. 做一个诚实和可以信赖的人。
一见如故，相见恨晚，历来被视为人生一大快事。善于跟素味平生者打交道，掌握“一见如故”的诀窍，让对方感到相见恨晚，不仅是一件快事，而且对工作、学习也很有裨益。那么，如何交谈，才能使对方产生相见恨晚的感觉呢？
说好开场白
初次见面的第一句话，是留给对方的第一印象。说好说坏，关系重大。说第一句话的原则是：亲热、贴心、消除陌生感。常见的有这么三种方法：
攀认式。如：初次见面，同对方说：“我同你姐姐是同学。”“我是你父亲的同事。”等等，短短一句话，就缩短了与陌生人之间的距离。其实，任何两个人，只要彼此留意，就不难发现双方有着这样或那样的“亲”、“友”关系。
敬慕式。对人尊重、敬慕会引起对方的好感，对初次见面者表示敬重、仰慕，这是热情有礼的表现。用这种方式必须注意：要掌握分寸，恰到好处，不能乱吹捧，不要说“久闻大名，如雷贯耳”一类的过头话。表示敬慕的内容应因人、因时、因地而异，应恰到好处，让听者感到自然。
问候式：“您好”是向对方问候致意的常用语，如能因对象、时间的不同而使用不同的问候语，效果则更好。对德高望重的长者，宜说“您老人家好”，以示敬意；对年龄跟自己相仿者，称“老╳（姓），你好”，显得亲切；对方是医生、教师，说“李医生、您好”、“王老师，您好”，有尊重意味。节日期间，说“节日好”、“新年好”，给人以祝贺节日之感；早晨说“您早”、“早上好”则比“您好”更得体。
寻找共同感兴趣的话题
说好第一句话，仅仅是良好的开端。要谈得有味，谈得投机，谈得其乐融融，双方就必须确立共同感兴趣的话题。有人认为，素味平生，初次见面，何来共同感兴趣的话题？这就要在讲话时仔细观察对方，从他的兴趣、爱好、个性特点，到他的水平和心情处境入手，初次见面要做到一点，就要洞幽烛微，由细微处见品性。生活在同一时代，同一国土，只要善于寻找，何愁没有共同语言？一位小学教师和一名泥瓦匠，两者似乎没有相同之处。但是，如果这个泥瓦匠是一位小学生的家长，那么，两者可以就如何教育孩子各抒己见，交流看法；如果这个小学教师正要盖房或修房，那么，两者可以就如何购买建筑材料、选择修造方案沟通信息、切磋探讨。只要双方留意试探，就不难发现彼此有对某一问题的相同观点、某一方面共同的兴趣爱好、某一类大家共同关心的事情。一次刘小姐在拜访陌生人时，见其墙上挂有“制怒”二字，便知对方有克服易怒缺点的要求。便问道：“您平时很爱发脾气吗？”对方答：“我很容易冲动，但明知自己有这个毛病，却有时控制不了，为了提醒自己，就写下来挂到墙上，时刻告诫自己。”刘小姐由此话题谈开，先是表示非常理解，继而谈出自己的看法，对方也就同一问题谈出感想，两个人谈的非常投缘，这样就缩短了与陌生人的距离，两人颇有“相见恨晚”之感。有些人在初识者面前感到拘谨难堪，只有没有发掘共同感兴趣的话题而已。
找准时机，适时切入
陌生人之间交谈。除了了解对方，让对方多开口，还要看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，介绍自己，适时地“自我表现”，能让对方充分了解自己。陌生人如能从你切入式的谈话中引起共鸣、获取教益，双方会更亲近。如：笔者曾巧遇一青年，当问及他多大年龄时，他介绍说：“二十八岁，研究生刚刚毕业。”我随后问，那你一定是工作一段时间后又考研了。他高兴地说：“是的，我已经工作了三年又考研究生的。”接着他又谈起了他所学的专业和工作后的情况，这样双方都加深了了解，拉近了距离。
还可以利用媒介物，以此找出共同语言，缩短双方距离。如你见一位陌生人手里拿着一本厚书，可问：“这是什么书啊？这么厚，您一定十分用功！”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他表露自我的心情，交谈就会顺利进行。
如果遇到那种比你更害羞的陌生人，你更应该跟他先谈些无关紧要的事，诸如天气之类的话题，让他心情放松，以激起他谈话的兴趣。
和陌生人谈话的开场白结束之后，特别要注意话题的选择。那么容易引起争论的问题，要尽量避免。为此，当你选择某种话题时，要特别留神对方的眼神和小动作，一旦发现对方有厌倦、冷淡的情绪时，应立即转移话题。
了解对方的心理
要使对方对你产生好感，留下不可磨灭的深刻印象，还必须察颜观色，了解对方近期内最关心的问题，掌握其心理。例如，知道对方的子女今年高考落榜，因而举家不欢，你就应劝慰、开导对方，说说“榜上无名，脚下有路”的道理，举些自学成才的实例。如果对方子女决定明年再才，而你又有自学高考的经验，则可现身说法，谈谈高考复习需要注意的地方，还可表示能提供一些较有价值的参考书。在这种场合，切忌大谈榜上有名的光荣。即使你的子女已考入名牌大学，也不宜宣扬，免得引起对方的反感。
一位姑娘在周末感到无事可干，便去参加一个舞会以排遣寂寞，但由于当时正是她脸上长“粉刺”最重的时候，有点“不敢见人”，便躲在一个角落里，以致舞会过半也没人来邀请她。这一切都被一位男士看在眼里，便走过来以一个礼貌的邀请动作请这位姑娘“赏光”，姑娘自然是又惊又喜。更令她感到的是，当一曲终了，男士又夸了她一句：“你的舞跳得不错嘛，干吗躲在一边让人不敢请？”一来二去，两人熟了起来。其实，每个人都可以利用这样的场合认识别人、开创友谊，只要你有意与别人交往，善于打开别人的心扉，就会收到意想不到的效果。
设计好告别语
能给对方留下深刻印象的告别语，会使对方感到意犹未尽，希冀下一次的交谈。如：“祝您成功，恭候佳音！”良好的祝愿会使对方受到鼓舞；“今天有幸结识您，愿从此常来常往！”热情洋溢的语言会使对方获得充分的肯定；“送君千里，终有一别，谢谢你的盛情款待。”感谢的语言令对方感到温暖；“如果什么时候路过这里，请到我的家作客，再见。”邀请式的结束语使人感受到尊重，同时为以后的交往打下了伏笔。“您觉得我还有哪些地方需要改进？怎样做好呢？征询式结束语令对方倍感亲切。
要做到上述五条的关键是：情要热，语要妙。情热，就是有满腔热情，直率真诚，不虚假，不做作，不吹牛，不炫耀自己；语妙，就是措词得当，出言有礼，吐语生辉，幽默自然，千万不要喋喋不休地讲对方不感兴趣的话。情热而语妙，纵使萍水相逢，也会一见如故。
